1、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。
2、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
3、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
4、自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。
5、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。
6、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。
7、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
8、我把月亮戳到天上,天就是我的。我把脚踩入地里,地就是我的。我把唇压进你的脸庞,你就是我的。
9、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
10、脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余!
11、后悔的事我不做,我只会做能让你后悔的事。
12、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
13、我想软软的趴进你怀里,再趁机钻进你心里。
14、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。
15、早起的意义在于拥有午睡。
16、我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。
17、就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。
18、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
19、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
20、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
1、当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。
2、打算理发了,甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
3、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
4、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
5、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。
6、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
7、如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!
8、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!
9、我为你着了魔,你必须奖励我。
10、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。
11、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。
12、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
13、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。
14、我能想到最浪漫的事,就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
15、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
16、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。
17、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。
18、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。
19、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
20、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。
1、妈蛋好不容易做次春梦,居然是和自己老公,太不划算了!
2、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。
3、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。
4、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。
5、生活就是这样,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
6、我偏无理取闹,除非先生抱抱。
7、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
8、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。
9、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
10、抛个硬币,如果黏在天花板上,就不吃宵夜了。