1、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
2、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
3、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
4、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
5、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
8、我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。
9、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
10、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！
11、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
12、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。
13、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
14、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。
15、早起的意义在于拥有午睡。
16、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
17、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
18、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
19、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
20、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
1、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
2、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。
3、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
4、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
6、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
7、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
8、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
9、我为你着了魔，你必须奖励我。
10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。
11、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
12、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
13、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
14、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。
15、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
16、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
17、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
18、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
19、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
20、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
1、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
2、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
3、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
4、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
5、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
6、我偏无理取闹，除非先生抱抱。
7、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
8、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
10、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。